那是关于尔南的一对朋友之间的调教故事。

    好像是关于做饭的一件事，尔南这个故事的中心思想是调教这件事不能循序渐进，而是一定要一蹴而就（也不知道用对了成语没有，反正就这意思）。而且是要不惜血本，以排山倒海的攻势一次纠正过来。这有点像小时候我爸管教我的指导方针。

    今天，王岩已经彻底变成了一个好同志。

    应该不会反弹，不然只能说明他骨子里就不是个好男人了，也就不能够托付终身。

    其实可能还是有经验的或者没经验但能无师自通的成品男人多，谁像我这么倒霉挑挑拣拣寻寻觅觅最后却跟了个麻烦。长舒一口气⋯⋯

    建议姐妹们，除非特殊情况，还是跟成品男人在一起。那是享受别的女人的调教成果，真是合算。(不过我不喜欢，哈哈)

    另：写space终于能空格了，感谢微软，终于拿我们苹果们当人看了！   

有的男人需要调教，才能叫人舒心，叫人更加喜欢。尤其是某类毫无经验的男人，一个字，就是贱。这个“贱”字，在我家是严格禁止的，要是谁说出了这样一个字，估计爸爸会把茶杯重重地摔在桌上，妈妈会一整天不跟肇事者说话。可王岩真的很贱。我跟爸爸妈妈用这个字骂王岩的时候，他们没有生气，可能是注意力集中在王岩怎么惹咱们闺女了这上面了，这个时候自家闺女的教养都无关紧要了。

关于怎样调教好一个男人，我实在是没有经验的。因为以前见过的都是无师自通的成品。至于某人，一开始完全是一堆不听使唤的原材料。即使现在，也只是个半成品。真累。男人贱起来，一般都很深沉，深沉地贱着。他会故作姿态沉浸在被女人喜欢的气氛里，选择性忽略掉他对女人千回百转的暗恋和低三下四的表白，而女人如果也真心爱他，就也会体贴的迎合着成全他的姿态——他是男人嘛。不过这有时总会惹毛了女人，惹毛了再来哄你百般讨好甜言蜜语抱着你傻笑，完全不顾那个“姿态”了。这是怎样一种贱啊，简直是，宇宙超级无敌贱。

男人那点小心眼，有时看着可爱又好笑。男人不懂得怎样疼自己女人的时候，叫人咬牙切齿想叫他滚蛋——这话又不能总说出口，因为心里最终是不想让他滚的。看着他有进步，每次都是兴高采烈的。

被人冤枉和怀疑也是不好受的，百口莫辩的时候就想用行动来证明，行动做的多了却也会被人熟视无睹。最终还是怪我自己的，是我自作自受。不过，我总觉得，一个女人愿意嫁给一个男人，愿意给他生孩子，女人过去的劣行劣迹就都是能被原谅的。或者我是在自我原谅？这是不可取的，我对自己太宽容了。王岩总说要严于律己宽以待人。这是说给我听的还是说给他自己？

今天，对某人说，打算回国之前小小地"周游列国"一下。

某人说，“需要钱吗？”

......

我承认我在那一刻感到心花怒放十分甜蜜:)

某人似乎是在摆明姿态——“刘艳玲你以后归我管了！”

我从来都是归我爸管的，也从来没想过归另一个男人管是什么感觉。

真的没想到，自各的男人掏出皮夹摆好姿态问一句"需要钱吗?"，那感觉是这么美妙。

某超级著名的女人说过，能够爱一个人爱到向他拿零用钱的程度，那是最严格的考验。

不大明白这话什么意思，总之应该也是说，男人拿钱给女人花，女人本身如果是不缺钱的，那女人花的其实是一种甜蜜的感觉吧。

心里的草疯长，野火烧不尽，春风吹又生！哭...

看到在教堂的一张照片有人留言，勾起了我的回忆。Fenyang说，少回忆，多憧憬。王岩说，不回忆也不憧憬，只要现在。可我偏偏是喜欢回忆也喜欢憧憬的。

那个金碧辉煌的教堂是巴塞罗那的，在某大师设计的一个世界闻名的奇怪建筑旁边，记得那么清楚，因为照片是逛累了某大师作品之后在教堂休息时拍的——教堂对于我，经常只是歇脚的地方，尤其夏天，那的自然的凉是空调比不上的，嘿，嘿嘿。

大地方的人，比较冷漠，连大地方的教堂里面的神甫，都比较冷漠。这让我想起了在法国最美好的那段时间，和老S在一块的那个时候。我们经常在乡下住，在不同的小村子间游荡，吃的是后院里刚宰的兔子，和前院里刚摘的茄子，还有森林里我们俩采来的蘑菇，傍晚去悬崖边看日落，白天跟开拖拉机的大叔练法语，跟养鸭子的大娘拌鸭食，周日会去另一个村子的教堂做礼拜，我装模做样的跟着他们站起来，坐下，又站起来，又坐下…所有人都是乡下人，老S对我说，注意到没有，他们都穿了自己最正式最好的衣服，说完老S优越的嘲笑的鄙夷的，笑了。世界上的农民基本上是相似的，他们穿着看上去是几十年前的款式的陈旧的衣服，滑稽的衬衣，很土的西装，还有过时的丝巾和礼帽。但是看的出来每个人都是精心的穿戴的，为了做礼拜。有好多人看我，对我善意的笑，热情的问好，因为他们没有见过亚洲人。第一次去时，礼拜后跟老S去到神甫跟前打听事情，神甫盯着我看，拉过我的手，另一只手边轻拍我的手背边说，bon dimanche。眼神和声音都无比…说不出来的感觉。后来老S告诉我，农村神甫没有见过亚洲人。我说他的眼神和声音很特别，老S说神甫都是这样的，他们跟上帝离得近。

老S说教堂要去的，寺庙也是要去的，我想了一路，可是跪下却不知要求什么，只是跟和尚对望对望对望。。。山上有庙，庙外可以看到很多农田。走出寺庙好远，回过头看了一眼，觉得心里很轻松，好像有种预感当时最担心的录取通知马上就会来了。

录取…再说起来，竟然是毕业的时候了。

又做梦了，这回直接梦着了哈利波特，还梦见了女校长用的古镇玫瑰，还有写着守则的那些镜框一块一块往下掉。

到底是不是古镇玫瑰还是不确定，像看电影的时候一样，虽然给了大特写可我不记得了。说不定是某某玫瑰或者某某花，也是有可能的。总之感觉很不错。

还梦见不知怎么一箱子小瓷器被我拎着，是给别人拿着的还是我自己的一直不知道，反正很小心怕碰坏了。

我哪会买呢那么贵，应该是别人的。不过那也不一定，在梦里我可以是有钱人。

另：焦虑了，觉着责任是必须有的，没有责任感怎么组建家庭呢，要么只相爱好了。可还是要结婚，一下子又觉着已婚妇女是个褒义词。

我，还有姐，昨天才说新婚快乐，今天却开始计划怎么样捉奸，怎么样挽救。

好多看起来会隐藏一辈子的事，却因为巧合，而暴露出来。毫无预兆的。

生活有时真像戏。

我说了，出轨了，但可能并没有爱上别人，如果嫂子是这样，我一定不会因为愤怒而劝散伙。

Good luck to 三皮。

我有嫂嫂了，给你们俩的新婚祝福：祝嫂嫂通情达理，三皮还能像以前那样任我欺负。

哦也！第2个嫁出去了～某男某男还有某女加油为我争光！谢娟跟三皮，左小谢娟右大三皮，夫妻对拜：

STO orz

星星从北欧回来了。

看了那些照片，果然不是吹的，很美很童话，很好很强大。

有冲动，这去fnac买个新相机，然后买机票，火车票，订旅馆…然后我就不在小破村昂热了，然后一切就都好了。

冷静，可能这个时候没人愿意陪我去那么远，星星已经回法国了，而最近有旅行欲望的某女人只愿意去到图卢兹或者阿姆斯特丹，别人更不可能，谁像我这么清闲…而事实上，我也不愿找某女或者某某女或者某某某女一起旅行，因为我在火车上的情绪一定是低落的，与人交流一定是拧巴的…总之我不想影响别人。

那，我这么喜欢拍照的人谁给我拍呢？这是个严重的问题，我过的日子每天都很平凡，重复，好不容易一点儿小高潮还没照片，不大好。

之后又想到了王岩，如果我一个人去了某好地方，就意味着将来我和王岩就不能一起第一次去了，那也不好。那，只好从现在起哪也不去，世界这么小，得省着点逛，好留点资源给浪漫。

想了一下，如果有了王岩，我肯定就什么也不用操心了，飞机火车旅馆旅行计划甚至英语，全交给他…很好很高兴，一下子发现，以前从来没有机会能够依赖哪个男的，不管什么事，全部是我负责，我打理好一切，以前慧儿说，看你外表秀秀气气小鸟依人的，眼睛里却放射出女强人的小小光芒…原来我一直很惨，在根本上来讲是没人照顾我的，那些端茶送水嘘寒问暖类的“照顾”不是根本意义上的照顾…应该是因为我不放心，我对男人不信任，认为他们根本不能成事儿，他们逻辑不足，头脑混乱，事情交给他们不如我自己做更放心…忽然发觉，我挺信任小黄狗的，有光荣退休的轻松感觉，嘿，总算可以什么都不用管啦，总算脱离苦海啦…尔南说的很对，尔南说过，“只有欣赏一个男人，才会爱他。花边，刺绣我都不放在眼里，关键得是块好布料。”严重同意，王岩就是小四儿的那块厚实的帆布…☺☺☺☺☺☺

如题。

初四，是小四儿的生日。小四儿决定在百忙之中做个25年大总结。太忙了，每天都忙着视频：初一过年，初二姨舅，初三堂兄堂妹表哥表弟表姐表妹视频会议，初四还要庆祝生日睡几个小时就要赶紧起床洗澡化妆打开视频该死的时差…忙死我好了。呸呸呸，说什么不吉利的大过生日的～

每年生日都挺想我妈的。 从大年三十想到大年初四。昨天跟妈妈视频，碌碌要看电影让妈妈让地方，我说我生日你还不让我和妈妈亲热亲热，碌碌说明天才生呢！妈妈说，让开，现在已经进了产房了都开始疼了⋯⋯到今天，我妈生下我都整整25年了，从今天起我26岁。右边就是50岁的娘和她26岁的娃。25年前的今天，我妈变成了某娃的妈，首先恭喜我妈得到这么好一个娃！鼓掌…

慧儿说我贴右边这张照片不仅是因为这是唯一一张合影，也不仅与体重有关，还有显摆的意思是为了赚取一堆滥美的评论。我说真没有我的动机十分单纯，不过你这么一说就是变相的夸了我一不小心再次满足了我那俗不可耐的小虚荣心，谢谢慧儿。

总结：

爱情，在这25年里，我没有结婚，也没有生孩子，谈了4场恋爱，其实却只动过两次心。别人说人生是道选择题，我想像着心思稍微偏那么一点儿的话，人生就完全变样，忽然有点儿后怕。我不适合对男人动心，因为太投入，有时一个恍惚会失去自我。一个27一个26，却还疯疯傻傻的热恋，确实有点儿那个。因为我而打光棍到27的男人能有几个，而且还是从来看不到希望的打着光棍，当然只有1个，在此对王岩同学提出表扬。宿舍楼下诡异的离别绝对不是终点，只是伏笔。

朋友，这25年里，遇到了一些后来成为挚友的人。我跟人交往方面懂事晚，所以朋友多是特别宽容的人。好在时间久了，他们就发现感情方面我是个死钻牛角尖的人，认准的朋友，心也掏给人家，从此一切都不保留，于是就更加宽容我了。甚至宠爱。家人和爱人的宠溺理所当然从不刻意想着回报，朋友的，却回报的多些。因为对方需要，每个人的心都有一小块空洞需要填补，用朋友间的爱。昨晚三贱客聚在一起说明天是小妹的生日然后派了一个代表说他们要我每天都开心。我说明天自己说你还代表他们了你⋯⋯心里感到无比踏实。

家，家人爱了我25年，我却只有9年的时间爱他们。9年前妈妈哭了，说妈妈对不起你，又说，闺女是掌上明珠，我只好跟她一笑泯恩仇。客观的说，我妈不是一个合格的妈妈，家教方面她很出色，可一遇到儿女脱轨的情况，她就失控，不知道是因为太紧张我们，还是因为她性格的缺陷。我给自己买了一个生日蛋糕还有一根蜡烛还想正儿八经地许愿，这个情景还真小有点滑稽和凄凉。第一个生日蛋糕是上小学的时候，我坐在爸爸的自行车前梁上，蛋糕挂在左边车把上，那还不是像现在这样订做的，不如现在的好吃，但是爸爸真好。9年前，由于我和妈妈矛盾太深，我离家出走了。那时候的前几天，爸爸喝醉哭了，抱着我说，爸爸爱你。我却一走就是9年。现在他最常说的是，闺女，爸爸很想你，快点回来吧。我说的总是，快了快了，可两年了却从没迈开回家的脚步。弟弟就不说了，在同一个子宫里住过，一切尽在不言中。

最后，学习经历，25年里，度过了优越自在的小学和初中，动荡的高中，鸡肋一样的高考，安逸的大学，和喜悲参半的研究生。一直陪伴着我的是身边那些宽容的男孩子，宽容的朋友，和亲人。现在我要毕业了，我要订婚了，生活有了那么一点尘埃落定的味儿——谢谢你们。

上面这些就算是个总结吧。最近特别想做个总结，可能是老了。也可能是对人生的无常看的太多了，怕有天忽然再也没有机会做这个总结。不出意外的话，至少已经过了1/4了，人们说百岁百岁，一直这么好的话，祝我自己能够活到百岁。否则，还是不要煎熬到那么老。

PS：我的blog其实是我的日记，所以记下的是一百岁时想再回头看看的所有东西。无论如何吧，博既然写了也就顺便给大伙无聊时候打发打发时间，欢迎来看，更欢迎留言，即使看了不留言小四儿肯定也不介意因为小四儿无比随和嘻嘻呵呵。生日我最大，博客放假～暂时不更新了，不过等下个10天后量了身体尺寸会来更新数据滴...

快那什么了，最想念的就是妈妈。跟lulu要妈妈照片，我跟妈妈竟然就这么唯一一张"合影"。那是两年前我们一家人在山东乡下时无意间照的。

这就是传说中88斤的体重，两个月后我就出国了，现在一百多斤。

lulu传给我这张照片后，才第一次给了我最直接的打击，真的不敢相信这是我。

不说这些扫兴的。妈妈妈妈我爱你。

......

这会儿国内已经是正月初一了。

我以为我可以假装不在乎。

可我很难受。我真的特别难受。

这个时候我就是我，这个时候谁还要逢场作戏？荒唐。

过了初四就好了。

PS:空腹吃了很多包着烈酒的巧克力，现在把年夜饭吃了就去昏睡，所以不打任何电话不发任何邮件，祝所有人新年快乐。

海鲜中最好吃的东西。我觉得。是生吃的。过年了，过年了，吃最大的那种。。。做梦。

我自己不会腌，腌坏了不好吃或者会中毒。姥姥姥爷最会弄这个，小的时候姥姥姥爷用一个大缸腌一大缸慢慢吃。现在海鲜不像我小时候那样便宜，所以谁家也不一大缸一大缸的腌螃蟹了。并且现在好吃的东西也比过去多了，所以咸蟹子已经成了饭店里的希罕东西，属于凉菜。

本来sam说不点名了，可我太无聊了，强烈要求被点！以前点过我的好人们，原谅我想起一出是一出～！以后你们再点我，我肯定答～

。

好像不忙。

心里却很忙。

总有没弄完的事，又不愿弄。

怎么就不能让我清静的等毕业呢。